Self-made man ovvero: un nuovo divertissment

E dopo una lunga assenza, ripropongo una serie di post del tipo divertissment: sequenze di frasi scritte col cervello disattivato a proposito di argomenti inutili raccontati con evidente propensione al cazzeggio.

Stavolta intendo sprecare le mie (comunque scarse) facoltà di analisi parlando di macchinette self-service.

Essendo affetto da sociopatia acuta e ormai irreversibile, possibilmente evito le situazioni che mi costringano a processi di comunicazione verbale con altri esseri viventi, umani e/o animali (talvolta la differenza non è così ovvia).

Le macchinette self-service diventano pertanto un utilissimo strumento per concludere una transazione senza l’inutile presenza di altre forme di vita intelligente (o presunta tale). Anzi, dirò di più: spesso la macchina plastico-metallica si dimostra assai più efficiente rispetto a un commesso fatto di carne, ossa e (pochi) neuroni.

Ormai le conosco tutte, e posso darvi utili indicazioni per l’uso.

Un apparato self-service al quale in genere nessuno da mai il benché minimo credito è la poltrona massaggiante che si trova in molti centri commerciali. In effetti anch’io sono convinto che una massaggiatrice professionista fornisca prestazioni più soddisfacenti (non ci sono sottintesi sessuali nella frase appena formulata, lo giuro), ma ho potuto verificare che anche la controparte meccanizzata se la cava mica male. L’ho scoperto casualmente il giorno in cui mi è capitato un piccolo incidente: la mia schiena ha crackato mentre mi trovavo a Romaest, e mi sono ritrovato a camminare piegato in avanti accusando fitte di dolore alle vertebre a ogni passo. Muovendomi alla velocità di una lumaca storpia ho cominciato a riflettere su come potessi risolvere la situazione.

Fermare una persona a caso per chiedergli se cortesemente mi facesse un massaggio lombare mi è sembrato inopportuno, perciò l’ho scartato subito.

Rivolgermi all’assistenza clienti affinché eseguisse un annuncio con l’altoparlante tipo: “Attenzione! Se c’è un fisioterapista nel centro è pregato di accorrere con urgenza all’infopoint per rimettere in sesto la schiena di un nostro cliente!” mi è parso ugualmente poco opportuno.

Proprio mentre disperavo di trovare una soluzione ho avvistato una poltrona massaggiante. Sulla targhetta con le istruzioni c’era scritto che era altamente sconsigliata a persone con patologie ossee o muscolari, ma allora a che cazzo servirebbe, scusate? Se uno già sta bene, che necessità ha di un massaggio? Ho sentenziato seduta stante che si trattava sicuramente di un errore di traduzione (amo il pericolo, lo ammetto), mi sono accomodato e ho inserito la moneta da un euro. Mani meccaniche hanno cominciato a premermi lungo la colonna vertebrale, ad afferrare la spina dorsale, a dare colpetti alla cervicale e sulle gambe. Per alcuni istanti ho avuto il sospetto che sotto la fodera della poltrona ci fosse una donna nascosta che aveva atteso pazientemente per ore che qualcuno infilasse la moneta per poi partire coi massaggi. Realistico al massimo. Ed efficace! I miei lombi sono rinati.

Insomma: la poltrona massaggiante è PROMOSSA. Un self-service decisamente utile.