Cronache della fine del mondo (4)

Il Presidente del Consiglio dei Ministri ha oggi dichiarato che “La fine del mondo prevista per il 2012 non intralcerà in nessun modo i nostri programmi per lo sviluppo del paese. L'Italia necessità delle riforme costituzionali e delle Grandi Opere”.
Il Premier ha inoltre aggiunto che, proprio per dimostrare l’ottimismo del suo esecutivo e la volontà di non lasciarsi condizionare dai disfattisti che lanciano assurdi allarmi per una banale apocalisse, il governo varerà domani un decreto legge per accelerare il piano aerospaziale.
"Saremo la prima nazione europea in grado di mandare degli uomini sulla Luna", ha spiegato con evidente soddisfazione. “Il lancio del nostro shuttle è previsto per il 31 dicembre di quest’anno, poco prima della mezzanotte”, ha aggiunto il Presidente. “So già che molti di voi esprimeranno grande scetticismo riguardo l’effettiva sicurezza del piano spaziale, e per dimostrare che non c’è nulla da temere effettuerò personalmente il collaudo: sul missile ci saremo io, i miei famigliari, e probabilmente anche il mio avvocato e un paio di stagiste”.
Un cronista americano ha domandato un'opinione riguardo la decisione delle divinità maya e azteche di distruggere la Terra.
"Quel che proprio non riesco a capire è perché le divinità non mi abbiano consultato, eppure potrebbero imparare tante cose da me" ha risposto con enorme amarezza il Presidente.

Cronache della fine del mondo (3)

Alla fine è stato raggiunto un accordo fra le pay tv e l’associazione di consumatori che aveva richiesto un rimborso degli abbonamenti.
“Il pacchetto prevedeva programmi a pagamento per il periodo fra settembre 2011 e agosto 2012, ma poiché dal primo gennaio il mondo cesserà di esistere mi sembra giusto che venga restituita agli abbonati la quota per i nove mesi del 2012” ha ribadito il portavoce dell’associazione consumatori.
“In realtà il contratto non prevedeva alcuna clausola riguardo la fine del mondo, pertanto da un punto di vista legale riteniamo che la nostra posizione fosse corretta”, ha obiettato il product manager di un noto canale a pagamento, che ha comunque aggiunto: “Per venire incontro ai clienti abbiamo raggiunto un compromesso in base al quale ci verranno pagate per intero solo le quote abbonamento relative alle fiction. Le quote relative agli eventi sportivi che si sarebbero svolti nel 2012 saranno invece rimborsate poiché gli eventi in questione non avranno luogo”.
Soddisfazione fra i clienti delle pay tv, ma anche qualche piccolo rimpianto di natura non economica.
“Quest’anno avremmo rivinto la Champions, ne sono sicuro” sostiene un abbonato tifoso del Milan. “Se non ci fosse l’apocalisse, a maggio saremmo a Wembley a giocarci la finale col Barcellona. Speriamo che la Uefa decida di modificare il calendario delle partite in modo da anticipare la conclusione del torneo al trentuno dicembre, prima della mezzanotte. Perderemmo il diritto a una parte del rimborso abbonamenti, ma ne varrebbe la pena. E poi saremmo la squadra vincitrice dell’ultima Champions disputata prima della totale scomparsa dell’umanità, una soddisfazione davvero unica!”

Cronache della fine del mondo (2)

La fine del mondo sta provocando gravi preoccupazioni presso gli operatori della Borsa di Milano.
Un analista finanziario da noi intervistato ci ha fatto presente che la distruzione del pianeta Terra nel 2012 bloccherà i progetti infrastrutturali in corso di esecuzione in Cina. Poiché sono stati finanziati con bond italiani, tedeschi e francesi, è molto probabile che si verificherà una svendita massicci di questi titoli.
“La loro quotazione di mercato potrebbe scendere al di sotto del valore nominale, con uno spread talmente basso da spingere i piccoli risparmiatori a disfarsene. Questo provocherebbe un effetto default in tutte le borse europee, e probabilmente anche a Wall Street”.
Il commento finale dell’analista è piuttosto sconsolato: “Questa fine del mondo proprio non ci voleva. Rallenterà la crescita economica del 5% e causerà un aumento dell’inflazione e del costo del lavoro. Una vera tragedia”.
Molto più ottimista il direttore di una nota agenzia di financial consulting, secondo il quale "La fine del mondo costituirà un ottimo incentivo a godersi gli ultimi giorni di vita prima di essere annientati, pertanto prevedo un forte aumento nell'acquisto di beni voluttuari. Suggerisco ai risparmiatori di investire nel settore del leisure & entertainment, così otterranno dei gain profits notevoli che ovviamente dovranno essere spesi entro la mezzanotte del trentuno dicembre".
(continua)

In vista del 2012...

Ogni tanto mi abbandono a deliri creativi totalmente privi di pudore, ma preferisco chiamarli divertissment.
Ebbene, rieccomi qua. Questa volta ho deciso di perdere dignità parlando della fine del mondo prossima ventura, prevista come tutti sanno per l’anno solare 2012.

CRONACHE DELLA FINE DEL MONDO
La procura della Repubblica di Milano ha oggi confermato che a partire dal primo gennaio 2012 è prevista la distruzione completa del pianeta Terra. Decisiva è stata un’intercettazione telefonica tramite la quale è stato registrato un dialogo piuttosto esplicito fra il dio serpente azteco Quetzalcoatl e il suo collega dio della pesca Xutexutle.

X.: Ma è sicuro?
Q.: Sicurissimo. Pochi mesi ancora e bum!, umani fuori dalle palle.
X.: Era ora. Francamente non li sopportavo più. Non ci saranno ripensamenti, vero?
Q.: Tranquillo. Ormai la procedura è partita e non si torna più indietro.

Sulla base di questa intercettazione, il dio della pesca Xutexutle è stato convocato dalla procura come “persona informata sui fatti”, mentre nei confronti di Quetzalcoatl è stato spiccato un ordine di arresto per tentata strage. Un attimo dopo la procura di Milano è stata distrutta da un diluvio di pietre infuocate che avevano la forma di cavallette. Si esclude che l’evento possa avere qualche correlazione con l’indagine in questione.
Un portavoce della procura ha intanto informato la stampa che né Quetzalcoatl né Xutexutle si sono ancora presentati presso le autorità giudiziarie per chiarire la loro posizione.
“Un comportamento davvero indegno” ha dichiarato il portavoce un attimo prima di morire incenerito da una folgore.
(continua)